Cieh gue buat FF. Comment yak? Plis. Gue newbie. OK?

Cast: Cho Kyuhyun

Rated: K+

Genre: humor (fail banget sih)

Author: AuthisBada-JewELFishy

Warning: baca aja kalau kalian suka ama Raditya Dika. Nih FF terinspirasi dari dia. Thanks a lot mas Dika!#don’t like don’t read!

Summary: nama gue Kyuhyun. Lo tahu sapa gue? Kalau ga tahu NDESO!

**.** BEGIN **.**

Nama: Cho Kyuhyun

Hobi: duduk-duduk di toilet, baca majalah bekas, ama ngupil.

Tempat tanggal lahir: kalau gue inget, tanggal 3 Februari gue lair, tempatnya juga gue ga gitu tahu. Moga-moga aja gue lahir di rumah sakit bagus. Syukur-syukur puskesmas. Moga-moga bukan Mak Nyot deket kampung.

Impian: jadi orang sukses dunia akhirat. Amin.

Yang disukai: mungkin aja Cuma kacamata gue. Ga ada kacamata gue ga bisa jalan dan gue takut insiden jatoh di selokan deket rumahnya leeteuk-hyung terjadi lagi. Waktu itu gue masih umur tujuh tahun, sekarang udah tujuh belas tahun. Ga elit banget gue jatoh diselokan. Entah napa gue nyesek ngingetnya. Pasalnya celana gue robek tepat ditengah yang bikin gue pengen mati saat itu juga gara-gara namja yang gue suka juga lihat insiden itu, dan dia tertawa keras. Gue tebelin en gue capslock biar lo pada lebih tahu, TERTAWA KERAS. Ya, gue tersiksa lahir dan batin saat itu. eh sori gue malah curcol.

Yang tidak disukai: insiden itu lah.

Nah, lo semua paling ngga udah tahu kan riwayat hidup gue? Iyah, gue si Cho Kyuhyun yang paling ganteng dan keren seSeoul. Eh narsis ya gue. Eh ngga ding kalau gue narsis, emang kenyataannya gitu.

Oh ya, gue mau sekolah nih. Ngikut ngga? Kalau ngikut, ayoh. Kala engga, ya udah, cuciin tuh kolor gue di rumah. Seminggu belon gue cuci. Begitu pulang sekolah kolor gue udah harus bersih. Eh, bukan itu maksud gue. Maksud gue, brenti aja deh baca riwayat idup gue.

Nah, gue berangkat..

“Kyuhyun-sshi~ annyeong..” sapa yeoja yang lewat dekat gue begitu nyampe kelas dan pergi keluar.

Gue mah Cuma mesem aja digituin. Paling ngga berikan aja sedikit kegeeran pada tuh yeoja. Lagian gue ga rugi.

Lain ceritanya tapi kalau gue mesem dan bikin dia geer yang menyebabkan penyakit jantungnya kambuh, dan tersangkanya gue, tamat riwayat gue. Apalagi kalau sampai tuh yeoja mati. Ogah banget gue tanggung jawab. Ga ngapa-ngapain suruh tanggung jawab. Ga sudi.

Terus kalau gue ga mau tanggung jawab, gue dituntut, terus gue mutusin kabur dari Seoul, beneran hancur reputasi gue. Terus gue diteror, gue udah ga kuat plus muak, gue bunuh diri. Terus ada berita;

Ga elit.

Nyesek banget kalau gitu. Gue? Cho Kyuhyun yang ganteng? Mati? Gantung diri lagi. Apa kata dunia?

“Ah.. kyuhyun-sshi.. annyeong!”

“Kyuhyun-sshi.. saranghae!”

“Ai laf yu, Kyu-sshi!!”

Gue seneng banget denger itu semua. Gue ini sebetulnya orangnya ga jelek-jelek amat, kok. Cuma aja gue suka banget jaga image dihadapan banyak orang,  walau lain dengan gue waktu di rumah. Kita kan kalau di dunia luar bawa nama baik orang tua, jadi bersikaplah baik di dunia luar sana, demi nama appa eomma kita. Cieh bahasa gue. Dalem banget. Sedalem en seluas samudera hindia.

“Kyuhyun~~!!”

“The prince! Ahh!”

Sanjungan tetep aja ada bahkan sampai aku di dekat kantin. Susah banget jadi orang terkenal, ya?

“Kyuhyun~”

“KYU! BAYAR UTANG LO KE GUE!!”

Buset dah.

Ga ndukung banget tu ikan.  Maksud gue si Donghae. Eh? Lo tanya darimana gue tahu padahal gue ga lihat? Soalnya utang gue paling banyak ke dia. Jadi peluang terbesarnya yang akan langsung nagih utang gue tuh ya si ikan mokpo ntu.

“Iyah, nanti ajah di kelas, bro. Okeh?” jawab gue sekenanya ajah sambil pergi dari sekitar kantin dengan tujuan gue mau ke toilet.

Masalahnya duit gue juga masih di pinjem Changmin. Mana tu evil sarap ga masuk lagi. Gue yakin dia bokek dan takut ketemu gue. Kalau ketemu bakal kucincang jadi tujuh belas bagian.

Nah lho. Tu ikan udah ngedeketin gue. Firasat radak ga enak plus didukung sama bau pesing deket toilet nambah bulu kuduk gue berdiri lagi. Gue bingung sebetulnya, padahal buku kuduk kan ga punya kaki. Tapi gimana kok bisa ada kiasan bulu kuduk berdiri? Entahlah. Namanya juga kiasan. Jadi hanya Tuhan, sang empunya kiasan, dan bulu kuduk sendiri yang tahu.

“What’s up, bro?” tanya gue sok inggris.

Padahal nilai bahasa inggris gue astajim gilanya.

“Gue Cuma mau bilang, ga masalah lo ga bayar utang gue, Cuma gue minta tolong sesuatu ajah, Ok? Dengan gitu utang lo gue anggap lunas.” Tawarnya dengan wajah polos – yang mirip ikan menurut gue- nya itu.

Entah kenapa otak gue yang (kata gue ama hati gue) jenius ini mulai berpikir, jangan-terima-tawaran-itu-! gue juga ga tahu. Kenapa ni otak mikir gitu. Emang setelah ini Donghae bakal minta tolong gue buat apa? Gue harap sih gue ga bakal disuruh ke perempatan Ciamis, megang kecrekan, pake rok mini, ama nyanyi kemana-kemananya ayu ting-ting dengan alasan Donghae Cuma mau liat gue tersiksa. Ogah banget gue.

“Kyu.. mau ya? Ayolah..” pintanya lagi memelas yang udah kayak pengemis perempatan alun-alun kota#plakk maksud gue, memelas kayak puppy yang dibuang sang majikan ditengah hujan.

Kasihan gue liatnya. Gini-gini gue punya hati. Kayaknya ni ikan udah parah masalahnya sampai minta tolong gue. Gue terima ajah yak kayaknya?

“Lo ga minta gue buat jadi babi ngepet terus nyolongin duit siswa, kan?” tanya gue yang masih agak bimbang.

“Nggak lah bego.”

“Ga nyuruh gue pake baju yeoja, kan?”

“Astajim. Ogah banget.”

“Ga nyuruh gue jadi suster ngesot terus ngesot di depan lift mall, kan? Gue takut ditendang ama satpam lantaran ga elit banget.”

“kagak, bego! Mau kagak lo!?” kayaknya ni ikan udah panas dingin ngadepin gue.

Gue (agak) tenang.

“OK deh. lo minta gue buat ngapain, hah?” tanya gue sambil gue make gaya sok cool.

Gaya gue tuh; tangan kiri gue gue masukin ke saku yang sebetulnya dalemnya udah bolong, ama tangan kanan gue benerin letak kacamata gue. Gila keren banget gue.

“Gini, lo pasti tahu Lee Eunhyuk dari kelas XI-A kagak?”

Gue ngangguk.

“Nah, gue mau minta tolong..”

Entah kenapa gue keringet dingin pas detik-detik pernyataan si Donghae. Bukan gara-gara gue kebelet pipis. Kebelet pipis itu faktor pendukung. Lagian gue ga kebelet banget, kok. Gue Cuma agak gimana kalau denger kelas XI-A. Gue mau disuruh ngapain, suer. Kayak ngepelin rumah Donghae, sampai nina bobokin dia juga mau. Tapi, gue Cuma minta jangan suruh gue ke tu kelas. Plis.

“Tolong ke kelas XI-A, tanyain ke Eunhyuk, dia itu punya namja/yeojachingu nggak. Ya Kyu? Pliss...”

Anjrit.

Apa yang gue takutin kejadian. Pengen banget gue teriak; “GUE GA MAU KE SONOO!!”

Tapi apa dayalah, gue ogah teriak-teriak, dikira nanti dikira orang gila. Dan berakhir di rumah sakit jiwa. Sumpah ogah gue. Lagian gue udah ngaminin permintaannya.

Sekarang Cuma ada satu di otak gue;

Goblok gue.

Kupasang aja wajah memelas gue. Mata gue sipitin, wajah gue tekuk, plus mata nanar.

Gue ga tau wajah ini melas kagak, yang jelas gue udah berusaha biar wajah gue melas semelas-melasnya walau hasilnya nol (malah lebih condong ke lebay).

“Hae.. pliss, jangan suruh gue kayak gitu. Gue ga mau ke kelas itu. pliss...” kata gue sambil megang tangan si ikan.

“Bukannya tadi lo udah mau? Terus katamu, namja yang mengingkari janjinya kan ga jantan.” bantahnya.

Anjrit. Bener katanya. Mana plus gaya cool lagi dulu gue bilang ke dia. Ish nyesel gue.

“Tapi..,”

“Udah, ah. Gue ga mau tau. Lo udah nyanggupin, lo harus mau!. Ok? Bye..” dan dia pun pergi bagai ditelan bumi.

Tinggallah gue sendiri di depan toilet. Meratapi nasib tentunya. Gue itu bukannya ga mau ngabulin permintaan Hae. Gue juga ga ada masalah ama Eunhyuk. Masalahnya Cuma satu, dan itu ada kaitannya ama harga diri gue. Gue ga mau ketemu ‘someone’ yang juga berdiam di kelas itu. mati gue kalau ketemu.

Eh? Kalian tanya siapa? Nanti ajah deh gue ceritain kalau gue udah agak tenang. Gue masih GALAU MODE ON nih. Ok?

Lebih baik gue ke kelas ajah deh. ama nyusun gimana cara bunuh diri yang tergolong elit.

Gimana? Jelek yah? pastilah itu. Tetep comment yak tapi? Thank's :)

Cieh gue buat FF. Comment yak? Plis. Gue newbie. OK?

Cast: Cho Kyuhyun

Rated: K+

Genre: humor (fail banget sih)

Author: AuthisBada-JewELFishy

Warning: baca aja kalau kalian suka ama Raditya Dika. Nih FF terinspirasi dari dia. Thanks a lot mas Dika!#don’t like don’t read!

Summary: nama gue Kyuhyun. Lo tahu sapa gue? Kalau ga tahu NDESO!

**.** BEGIN **.**

Nama: Cho Kyuhyun

Hobi: duduk-duduk di toilet, baca majalah bekas, ama ngupil.

Tempat tanggal lahir: kalau gue inget, tanggal 3 Februari gue lair, tempatnya juga gue ga gitu tahu. Moga-moga aja gue lahir di rumah sakit bagus. Syukur-syukur puskesmas. Moga-moga bukan Mak Nyot deket kampung.

Impian: jadi orang sukses dunia akhirat. Amin.

Yang disukai: mungkin aja Cuma kacamata gue. Ga ada kacamata gue ga bisa jalan dan gue takut insiden jatoh di selokan deket rumahnya leeteuk-hyung terjadi lagi. Waktu itu gue masih umur tujuh tahun, sekarang udah tujuh belas tahun. Ga elit banget gue jatoh diselokan. Entah napa gue nyesek ngingetnya. Pasalnya celana gue robek tepat ditengah yang bikin gue pengen mati saat itu juga gara-gara namja yang gue suka juga lihat insiden itu, dan dia tertawa keras. Gue tebelin en gue capslock biar lo pada lebih tahu, TERTAWA KERAS. Ya, gue tersiksa lahir dan batin saat itu. eh sori gue malah curcol.

Yang tidak disukai: insiden itu lah.

Nah, lo semua paling ngga udah tahu kan riwayat hidup gue? Iyah, gue si Cho Kyuhyun yang paling ganteng dan keren seSeoul. Eh narsis ya gue. Eh ngga ding kalau gue narsis, emang kenyataannya gitu.

Oh ya, gue mau sekolah nih. Ngikut ngga? Kalau ngikut, ayoh. Kala engga, ya udah, cuciin tuh kolor gue di rumah. Seminggu belon gue cuci. Begitu pulang sekolah kolor gue udah harus bersih. Eh, bukan itu maksud gue. Maksud gue, brenti aja deh baca riwayat idup gue.

Nah, gue berangkat..

“Kyuhyun-sshi~ annyeong..” sapa yeoja yang lewat dekat gue begitu nyampe kelas dan pergi keluar.

Gue mah Cuma mesem aja digituin. Paling ngga berikan aja sedikit kegeeran pada tuh yeoja. Lagian gue ga rugi.

Lain ceritanya tapi kalau gue mesem dan bikin dia geer yang menyebabkan penyakit jantungnya kambuh, dan tersangkanya gue, tamat riwayat gue. Apalagi kalau sampai tuh yeoja mati. Ogah banget gue tanggung jawab. Ga ngapa-ngapain suruh tanggung jawab. Ga sudi.

Terus kalau gue ga mau tanggung jawab, gue dituntut, terus gue mutusin kabur dari Seoul, beneran hancur reputasi gue. Terus gue diteror, gue udah ga kuat plus muak, gue bunuh diri. Terus ada berita;

Ga elit.

Nyesek banget kalau gitu. Gue? Cho Kyuhyun yang ganteng? Mati? Gantung diri lagi. Apa kata dunia?

“Ah.. kyuhyun-sshi.. annyeong!”

“Kyuhyun-sshi.. saranghae!”

“Ai laf yu, Kyu-sshi!!”

Gue seneng banget denger itu semua. Gue ini sebetulnya orangnya ga jelek-jelek amat, kok. Cuma aja gue suka banget jaga image dihadapan banyak orang,  walau lain dengan gue waktu di rumah. Kita kan kalau di dunia luar bawa nama baik orang tua, jadi bersikaplah baik di dunia luar sana, demi nama appa eomma kita. Cieh bahasa gue. Dalem banget. Sedalem en seluas samudera hindia.

“Kyuhyun~~!!”

“The prince! Ahh!”

Sanjungan tetep aja ada bahkan sampai aku di dekat kantin. Susah banget jadi orang terkenal, ya?

“Kyuhyun~”

“KYU! BAYAR UTANG LO KE GUE!!”

Buset dah.

Ga ndukung banget tu ikan.  Maksud gue si Donghae. Eh? Lo tanya darimana gue tahu padahal gue ga lihat? Soalnya utang gue paling banyak ke dia. Jadi peluang terbesarnya yang akan langsung nagih utang gue tuh ya si ikan mokpo ntu.

“Iyah, nanti ajah di kelas, bro. Okeh?” jawab gue sekenanya ajah sambil pergi dari sekitar kantin dengan tujuan gue mau ke toilet.

Masalahnya duit gue juga masih di pinjem Changmin. Mana tu evil sarap ga masuk lagi. Gue yakin dia bokek dan takut ketemu gue. Kalau ketemu bakal kucincang jadi tujuh belas bagian.

Nah lho. Tu ikan udah ngedeketin gue. Firasat radak ga enak plus didukung sama bau pesing deket toilet nambah bulu kuduk gue berdiri lagi. Gue bingung sebetulnya, padahal buku kuduk kan ga punya kaki. Tapi gimana kok bisa ada kiasan bulu kuduk berdiri? Entahlah. Namanya juga kiasan. Jadi hanya Tuhan, sang empunya kiasan, dan bulu kuduk sendiri yang tahu.

“What’s up, bro?” tanya gue sok inggris.

Padahal nilai bahasa inggris gue astajim gilanya.

“Gue Cuma mau bilang, ga masalah lo ga bayar utang gue, Cuma gue minta tolong sesuatu ajah, Ok? Dengan gitu utang lo gue anggap lunas.” Tawarnya dengan wajah polos – yang mirip ikan menurut gue- nya itu.

Entah kenapa otak gue yang (kata gue ama hati gue) jenius ini mulai berpikir, jangan-terima-tawaran-itu-! gue juga ga tahu. Kenapa ni otak mikir gitu. Emang setelah ini Donghae bakal minta tolong gue buat apa? Gue harap sih gue ga bakal disuruh ke perempatan Ciamis, megang kecrekan, pake rok mini, ama nyanyi kemana-kemananya ayu ting-ting dengan alasan Donghae Cuma mau liat gue tersiksa. Ogah banget gue.

“Kyu.. mau ya? Ayolah..” pintanya lagi memelas yang udah kayak pengemis perempatan alun-alun kota#plakk maksud gue, memelas kayak puppy yang dibuang sang majikan ditengah hujan.

Kasihan gue liatnya. Gini-gini gue punya hati. Kayaknya ni ikan udah parah masalahnya sampai minta tolong gue. Gue terima ajah yak kayaknya?

“Lo ga minta gue buat jadi babi ngepet terus nyolongin duit siswa, kan?” tanya gue yang masih agak bimbang.

“Nggak lah bego.”

“Ga nyuruh gue pake baju yeoja, kan?”

“Astajim. Ogah banget.”

“Ga nyuruh gue jadi suster ngesot terus ngesot di depan lift mall, kan? Gue takut ditendang ama satpam lantaran ga elit banget.”

“kagak, bego! Mau kagak lo!?” kayaknya ni ikan udah panas dingin ngadepin gue.

Gue (agak) tenang.

“OK deh. lo minta gue buat ngapain, hah?” tanya gue sambil gue make gaya sok cool.

Gaya gue tuh; tangan kiri gue gue masukin ke saku yang sebetulnya dalemnya udah bolong, ama tangan kanan gue benerin letak kacamata gue. Gila keren banget gue.

“Gini, lo pasti tahu Lee Eunhyuk dari kelas XI-A kagak?”

Gue ngangguk.

“Nah, gue mau minta tolong..”

Entah kenapa gue keringet dingin pas detik-detik pernyataan si Donghae. Bukan gara-gara gue kebelet pipis. Kebelet pipis itu faktor pendukung. Lagian gue ga kebelet banget, kok. Gue Cuma agak gimana kalau denger kelas XI-A. Gue mau disuruh ngapain, suer. Kayak ngepelin rumah Donghae, sampai nina bobokin dia juga mau. Tapi, gue Cuma minta jangan suruh gue ke tu kelas. Plis.

“Tolong ke kelas XI-A, tanyain ke Eunhyuk, dia itu punya namja/yeojachingu nggak. Ya Kyu? Pliss...”

Anjrit.

Apa yang gue takutin kejadian. Pengen banget gue teriak; “GUE GA MAU KE SONOO!!”

Tapi apa dayalah, gue ogah teriak-teriak, dikira nanti dikira orang gila. Dan berakhir di rumah sakit jiwa. Sumpah ogah gue. Lagian gue udah ngaminin permintaannya.

Sekarang Cuma ada satu di otak gue;

Goblok gue.

Kupasang aja wajah memelas gue. Mata gue sipitin, wajah gue tekuk, plus mata nanar.

Gue ga tau wajah ini melas kagak, yang jelas gue udah berusaha biar wajah gue melas semelas-melasnya walau hasilnya nol (malah lebih condong ke lebay).

“Hae.. pliss, jangan suruh gue kayak gitu. Gue ga mau ke kelas itu. pliss...” kata gue sambil megang tangan si ikan.

“Bukannya tadi lo udah mau? Terus katamu, namja yang mengingkari janjinya kan ga jantan.” bantahnya.

Anjrit. Bener katanya. Mana plus gaya cool lagi dulu gue bilang ke dia. Ish nyesel gue.

“Tapi..,”

“Udah, ah. Gue ga mau tau. Lo udah nyanggupin, lo harus mau!. Ok? Bye..” dan dia pun pergi bagai ditelan bumi.

Tinggallah gue sendiri di depan toilet. Meratapi nasib tentunya. Gue itu bukannya ga mau ngabulin permintaan Hae. Gue juga ga ada masalah ama Eunhyuk. Masalahnya Cuma satu, dan itu ada kaitannya ama harga diri gue. Gue ga mau ketemu ‘someone’ yang juga berdiam di kelas itu. mati gue kalau ketemu.

Eh? Kalian tanya siapa? Nanti ajah deh gue ceritain kalau gue udah agak tenang. Gue masih GALAU MODE ON nih. Ok?

Lebih baik gue ke kelas ajah deh. ama nyusun gimana cara bunuh diri yang tergolong elit.

Gimana? Jelek yah? pastilah itu. Tetep comment yak tapi? Thank's :)